слишком много накипело негатива Меня добивает всё происходяще со мной. То, что самые близкие люди превращают мою жизнь в ад. Меня достали тупыми вопросами "о чём ты думаешь" каждые 5 минут. Даже если я и отвечаю - у них есть стандартный ответ "ты врёшь" и начинается скандал. Меня достали постоянными звонками и контролем действий, желанием всё обо мне знать. Какой нормальный ребёнок будет на каникулах вставать в 8-9 часов?! Какой нормальный ребёнок предложит добровольно сделать генеральную уборку, учитывая то что такая уборка совершалась в прямом смысле вчера?! Мне из-за отсутствия инициативы начинают читать мораль и истерить. Кстати об истериках - это парадокс. Если я спорю - естественно это подгревает скандал. Если я извиняюсь и киваю головой с понимающими глазами - он чувствуют свою возвышенность их гордыня (не гордость) начинает выпирать из всех отверстий Если буду прото молчать - они начнут возмущаться по поводу того, что мне насрать на всё. А что если мне действительно пофиг? Разве бесконечные скандалы изменят моё мировоззрние? Хм... пожалуй изменят. Я буду ненавидеть весь мир и искать в людях плохие качества.
Какое им дело до моих рисунков? Однажды они без моего спросу заглянули в мой большой сталый альбом для рисования и спустя час отчитали за то, что идеи моих "богомазов" слишком суицидны и там слишком много отвратительных вещей и крови. Это меня добило. Вообще какого чёрта?! Что хочу - то и буду рисовать - это не их дело. Если я таким вижу этот мир, если меня захватывают негативные эмоции - то что прикажете рисовать? Маленькую весёлую девочку с цветными шариками в руках? Или может быть пуделей с модельной внешностью?
Они никогда не воспринимали меня всерьёз. И до сих пор не воспринимают. Разве их не устраивает то, что у меня лучший табель на весь класс? Разве их не устраивают занятые мною места на олимпиадах?! Видимо не устраивают...
Они мне дают деньги на ткани. И не только на ткани. Но мне таких денег не нужно. Только не такой ценой. Я ведь уже могу работать. И даже знаю как и где. Я их умоляла пустить меня работать - нет... дудки тебе, девочка! лучше мы тебе дадим денег, тогда у нас будет предлог спекулировать.
Если они не знают в лицо моих друзей или их родителей - вопрос гуляния автоматически становится колючим. Они твёрдо убеждены, что в мире кроме них самих, их друзей и учителей одни придурки и сволочи, поэтому боже упаси тебя, девочка, гулять с друзьями позже трёх! Из-а их желания выставить меня перед всеми дурой я боюсь водить друзей лишний раз к себе домой.
Кстати о друзьях, практически все люди, котрых я знаю будут отмечать НГ в кругу друзей или на Крещатике. Но только не такой лох как я. Меня заставят в сотый раз убрать квартиру, распотрошить и испечь очередную курицу, чтоб в 23:00 наесться, выпиь бокал вина (не больше) и к НГ мирно уснуть. А я? Я наверное очередной год буду всю ночь смотреть ужастики или аниме. И меня в очередной раз разбудят в чёртов голос потому что я "забыла помыть посуду".
Вот вам нескольно мелочей. Мелочей, из которых построена вся моя жизнь, мелочей, из-за которых я стала такой психованой наивной дурой с суицидными наклонностями. Мелочей, из-за которых я осталась фактически одна. Странная я однако... в школе мне нет жизни из-за тупых сволочей, не уставающих меня регулярно троллить. Дома мне нет жизни из-за всех вышеупомянутых мелочей. У друзей есть другие друзья и всем на всех глубоко пофиг. В школьных поездках меня доводит до больницы классная руководительница, которая заставляет нас жрать всякую дрянь. Получается самые весёлые моменты в жизни я провожу с друзьями. Но тем не менее всё равно одинока и не вынесу жалости. А выплёскиваю всю безвыходность я в своих рисунках. Никто никогда не видел рисунков, которые я рисую со всей присущей мне страстью и наверное никогда не увидит. Это что-то сугубо личное и психологически отвратительное. Наверняка это потому что правда режет глаза. Правда, которую я не хочу признавать. Это мои разбитые мечты, осколки которых я собирю в одну картину. В слишком эмоциональный рисунок.
Мне больно, потому что я осознаю что всем на меня плевать. А они лишаю меня вещей, которые эту боль притупляют. Вот так вот...